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不,我不和你睡觉

作者:admin人气:1212来源:

1.某男于酒吧邂逅一美女,犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗?”该女竟高叫“不,我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。” 这时,该男高叫:“两百?太贵了。"


2.三个老头比谁的手抖得厉害.甲;“我刮脸时差点把鼻子剃下来.”乙;“我除草时,把我家的花全都剪掉了.”丙;“早上也就小个便,弄得我射了三回…”


3.某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!!!


4.男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。“很简单,你常去洗手。”男道。女:“我敢打赌你是个麻醉师。”“哇!你怎么猜到的?”男问。“因为刚才我一点感觉都没有。”


5.在上大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。终于有一天,女孩短信告知我,周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说…我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她说:“黄河也看了,这回死心了吧!”


6.一位报考医学院的考生在考卷上看到一道问答题:请说出喂食母乳的四个好处。这位考生很快就写出三个答案:不需要加热,携带方便,较为卫生,然后就憋住了……思前想后,突然大悟,提笔写下:容器赏心悦目!


7、本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……


8、有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,
就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“
谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”


9、给孩子起乳名的时候,老婆看新闻上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我:老公你踢球踢几号?
我:3号!


10、做点小生意,拖货差两千块,晚上回家找老婆拿。
老婆让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知老婆幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”




11、女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。


12、女友:你想我吗?
男友:想。
女友:哪儿想?
男友:哪儿都想。
女友:什么时候不想!?
男友:你不问,我就不想了。


13、我是一个苦B的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃午饭。我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了BUG?


14、周未路上碰到情侣吵架,男的很不耐烦的问:“你到底喜欢我哪点?”
女:“我就喜欢你是个男的,有种你改!”


15、“我们分手吧,咱俩不合适。”
“求你再给我一次机会吧!”
“不可能了真的不合适。”
“你会求我回来的!”我恨恨的甩门而去。
果不其然,几个小时后她来电话了“你回来!”
我洋洋得意“求我了吧,哈哈。”
“你走人了在大门上加把大锁是啥意思!”